Yo sabía que no escribía hace tiempo pero no sabia que era hace JUSTAMENTE un mes. Encima estoy sin teclado y tengo que escribir con el teclado en pantalla. FUCK. Y yo que escribo tanto, no tener teclado es un infierno. Hoy como ven es sábado, y como costumbre estoy encerrada delante de esta computadora mientras mis amigas están en algún boliche de acá bailando el ultimo hit de reggueton (¿?) tomando vodka con speed.
Y yo acá como siempre, noooche tras noooche, pensando con que cortarme. Hacia mucho tiempo que no me deprimía, pero anoche la depresión me pidió permiso y la deje pasar. Ahora tengo todo el brazo cortado y ninguna solución a mi depresión. Ayer fue el cumpleaños de mi viejo, y me invito a mí y a mi hna a “comer” a la casa. Apenas probé las papas fritas y DOS pedazos de torta. ¡GORDA!. ¿Por qué las cosas mas ricas (incluyo a los hombres) nos hacen tanto mal eh? Es una lastima. Y de todo esto el problema que llevo a mi actual depresión: me hubiera encantado que mi papá nos invitase a dormir pero como es obvio, volví, llore y me corte. Necesito que mi papá se acuerde que existo y que por lo menos una vez al mes me invite a la casa  .
Encima de los DOS pedazos de torta, mi mamá hoy me trajo brownie -.-.
Bueno basta de hablar de comida. Punto y aparte.
Estoy de vacaciones hace un mes y solamente salí DOS veces de mi casa, vivo encerrada. Y todo el santo día duermo. Hoy me levante a las 10 de la noche. No puede ser que duerma tanto, ni yo puedo creerlo. Sin embargo por lo unico que me levanto es por mi familia, porque me joden para que me levante, sino viviría en cama. Hace tres días que no miro Casi Ángeles por dormir. Saben algo, quiero que empiesen las clases así por lo menos empiezo el gym y hago algo. Otra cosita más: ni siquiera me acuerdo cuando fue la última vez que vomite y tampoco se mi peso. Pero tampoco me acuerdo de mi último desayuno y/o almuerzo. Creo que cambie mia por ana, pero extraño meterme los dedos por la garganta y esa sensación de alivio que me daba. Nada mas para contar. Un beso. Nadie importante.

Bue, si habra pasado tiempo desde que publique la primer y ultima entrada.
Todo el tiempo que perdi para contarles todo lo que pase, es que aveces no tenia ni animos para levantarme.
Pero aca estoy como ven, no baje los brasos, peleando una ves mas por mi misma.
Aunque a veces quisiera desaparecer..
Bueno, que contarles, despues de tanto tiempo sin subir nada.
Ultimamente me siento triste, por no ser la mejor. Nunca me habia sentido asi..
Se siente horrible no poder ser la mejor en algo, esta desconfianza que tengo en mi misma.
Hablo de los amigos, de no poder ser la mejor para ellos, aunque se que me quieren necesito algo mas, necesito sentirme especial.
Y ando necesitando una mejor amiga :(
Hace ya un mes o dos me pelee con mi mejor amiga. La conosco desde que tengo 6 años y ya tengo 15. Muchisimo tiempo juntas, era mi hermana digamos.
Y desde que ella se fue, entraron muchos amigos, pero sin duda ninguno como ella.
Ni siquiera alguien mejor. Despues de lo que pase no se si perdonarla o no.
Mi cabeza dice que no la perdone, pero mi corazon la extraña pero mi cabeza dice que no se puede perdonar una traicion pero pero pero
Nose que hacer dios.
Y tengo dos mejore amigos, juani y daian♥, son lo mejor. Pero soy tan celooosa de ellos :(
Dios, y ahora constantemente vivo llorando. Estoy muy sensible, nose si estare embarazada o que jajaja, no mentira.
Y el peso :(, mejor ni hablemos de eso. Sigo igual que hace un mes atras, 48 kilos.
NO PUEDO BAJAR. No se que tengo, nose mas que hacer. Mañana ayuno todo el dia. Si o si.
Y una de las pocas cosas que me pone feliz es que voy a empesar el gim :).
Eso es todo por ahora, espero que esten bien nenas.
Un beso. Nadie importante.

Nuevo blog, nueva vida.

Nuevo blog, nueva vida.

Como empezar no? Quisiera contarles mil cosas, vomitarles mi vida entera. Pero prefiero ir lento, dejando a algunos con la intriga. La mayoria de las chic/os ana y/o mia que visito suelen contar su vida, problemas, familia y amores, asi que podria empezar asi.. Voy a empezar diciendoles que como muchos, este es un blog secreto y los invito a ser complices de mi vida, mis alegrias y mis fracasos, mis sueños y mis anhelos, todo eso y mucho mas. Ustedes deciden si acompañarme en esto o no... Me llamo Macarena, tengo 15 años y soy bulimica hace 5 meses. A veces suelo usar el self injury para calmar mis dolores emocionales. Creo que soy una adicta al alcohol y a vomitar. Tambien a comprar ropa exageradamente y a fantasear miles de cosas. Odio la gente mentirosa pero yo soy una de ellas al mentirles a mis seres queridos diciendoles que me habia curado.. La verdad no quiero dejar de ser mia, me hace bien vomitar cada comida, me alivia, no puedo describir esa sensacion porque no hay palabras para describir como una cosa puede hacerme tan mal y a la vez tan bien. No tengo novio y nunca tube uno, no porque no tubiera la posibilidad sino porque me siento insegura de gustarle a alguien seriamente.. prefiero estar con 10 chicos en una noche que estar con uno en un mes, pero ultimamente estoy sintiendo necesidad de amor.. Mis papas son separados, con mi mamá no puedo hablar absolutamente de nada que no tenga que ver con lo material, no le tengo ni un poquito de confianza y no creo que algun dia llegue a ser diferente. Mi papá.. con el puedo contar siempre que necesite un consejo, siempre esta para escucharme y demas, pero para lo material no.. En fin es lo que tengo y me tube que acostumbrar a vivirlo asi. Hablando de cosas mas diarias.. Ayer quise empezar un ayuno y no soporte mas de 24 horas! PUTA GORDA, no puedo dejar de comer, dios, como que si la comida fuera todo. Mi meta es pesar 40 o bien hasta que se me marquen los huesos, las costillas, las claviculas y el esternon son mis favoritos ♥ Espero que me puedan ayudar a llegar a mi meta y me aclaren algunas dudas como si la bulimia ayuda a bajar de peso.. Bueno creo que eso es todo por hoy.. Un beso